وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ومرحبا بك في موقع المسلم.
ملخص سؤالك وفقك الله:
- تقدم لك كثير من الخطاب ورفضتهم لصغر سنك ولاغتراب والدك ورفضه تزويجك من لم يتحر عنه بنفسه.
- تدرسين الطب في كلية مختلطة.
- أحد زملائك تقدم لخطبتك ورفضته بعد الاستخارة ثم شاع أنه يعاكس إحدى الزميلات لكنه أنكر ثم صدرت تصرفات من زميلة أخرى تبين أنها تحبه ثم تقدم لك ثانية عن طريق معيدة فرفضته لسوء سلوكه فتواصل معك ليبرئ نفسه ثم تقدم ثالثة ويريد أن يحضر أهله.
- أخبرت أنه يدعو الله أن تكونين من نصيبه في الدنيا وإن لم يكن ففي الآخرة.
- لا تثقين فيه، وأبوك يرفض ارتباطك حاليا بأي شخص، ولا تثقين في رأي أخيك.
- أمك رفضته لأسباب اجتماعية.
- ما العمل؟
أولاً: الخاطب مرفوض من قبل أمك، وداخل في الرفض العام لأبيك، وأنت لا تريدنه لأنك لا تثقين فيه لما دار حوله من أحاديث وما رأيته بنفسك. إذن عليك طي ملفه ولا تلتفتي لما ينقل إليك عنه من دعائه أو تأثره أو غير ذلك واقطعي كل سبيل للتواصل المباشر أو غير المباشر معه.
ثانياً: رفض تزويجك على مدى 10 سنوات لأن أبيك مسافر ويريد أن يتحر عن من يتقدم لخطبتك بنفسه أمر ينبغي أن يعاد النظر فيه. إلى متى سيستمر هذا الحال؟ لا تتوقعي أن يستمر تردد الخطاب على داركم بذات الوتيرة لاسيما أن مجتمعكم لا يزال على الفطرة، وتزوج فيه البنات قبل بلوغ العشرين. وفرص الفتاة في الحصول على شخص مناسب تقطع معه بقية مشوار الحياة يزداد كلما كانت صغيرة لعدة أسباب منها:
- أن أعداد الخطاب تقل كلما تقدمت بالبنت السن.
- أن شروط من أكملت تعليمها تزداد. لا أعني الشروط المهمة التي ينبغي أن تحرص عليها كل عاقلة فهذه مطلوبة والتفريط فيها قد يجر الويلات. لكن أقصد الشروط التكميلية التي قد لا تتأثر بها الحياة. فالطبيبة مثلا قد تشترط أن يكون الخاطب طبيبا مثلها ليتفهم طبيعة عملها وتتعاون معه على الاستمرار في الدراسة فتستبعد بهذا الشرط عددا من الخطاب ربما كان فيهم من هو أفضل وأنسب لها من من قد يتقدم لها من الأطباء. وربما ترفض كل متقدم غير طبيب حتى تتقدم بها السن فتضطر لقبول من هو دون من ردتهم. هذا بخلاف الفتاة الصغيرة التي تتقيد في الغالب بالأمور الأساسية التي تؤثر على الحياة الزوجية. هذا لا يعني أنني أخطئ من ترجو أن تتزوج طبيبا لسبب معين لكني أتحدث عن تقليل الفرص.
- أن تغير العادات والطباع وسهولة الانسجام بين الطرفين يسهل كلما صغرت الأعمار.
وأهم من كل هذا أننا في زمان فتنة، وأهل الدين والخلق قلة، وتفويتهم لأن الوالد مسافر، أو لأنك تريدين إكمال تعليمك حسرة. فبادري بقبول الخاطب المناسب واحرصي على صاحب الدين والخلق الذي يتقي الله فيك، ويحسن صحبتك. ولا تستبعدي أخاك بل استفيدي منه في معرفة المعلومات التي تحتاجين معرفتها عمن يتقدم لك ثم استخيري واستشيريه واستشيري غيره وقرري.
ثالثاً: المشكلة الأصلية هي أنك تدرسين في كلية مختلطة ولا يخفى عليك أنها مخالفة شرعية لأنها من الاختلاط الدائم الذي تسقط بتكراره الحواجز ويألف الناس بعضهم بعضاً. فالاختلاط حفظك الله منه ما هو اضطراري عارض لحاجة معينة كالاختلاط في الحج والأسواق وغيرهما وهذا النوع مباح بضوابط معينة كالالتزام بالستر، وعدم التطيب، والخضوع بالقول وغير ذلك. أعرف أن بعض البلدان ليس فيها جامعات منفصلة واعتاد الناس فيها على الاختلاط في أماكن الدراسة والعمل حتى غدا الكلام عن عدم جواز الاختلاط فيها غريبا مستنكراً لكن المؤمن يرجع للحق إن تبين له أنه على خطأ.
أيتها الكريمة تأملي حالك وحال زميلاتك وزملائك في الشهر الأول من الدراسة وقارنيها بالحال بعد صحبة ثلاث سنوات. مهما كانت الفتاة محتشمة وحريصة على الابتعاد عن الزملاء ستلمس من نفسها تغيرا مع الأيام. في الأيام الأولى قد تصرف بصرها إن وقع خطأ على أي منهم لكنها بعد سنوات ستحدث زميلها عند الحاجة وعينها في عينه. في الأيام الأولى تخفض صوتها وتتنبه لكل صغيرة وكبيرة في تصرفاتها لكنها بعد سنوات قد تكون حريصة على عدم الحديث مع الزملاء والتعامل المباشر معهم لكنها ستتصرف مع زميلاتها بتلقائية فربما ضحكت بصوت عال، أو مازحت إحداهن في وجود الزملاء دون اعتبار لوجودهم أو بدر منها أي تصرف تتحفظ عليه أمام الرجال الأجانب لأنها ببساطة لا تشعر أنهم غرباء، ثم تجدينها تلقائيا تكف عن الضحك والممازحة بمجرد تجاوزها لباب الكلية لأنها تشعر أنها في الشارع! فالاختلاط الدائم يذهب الحياء والهيبة ويكسر الحاجز بين الجنسين مهما احتاطوا وتحفظوا، والناس في ذلك متفاوتين حسب تدينهم.
أسأل الله أن يرزقك زوجاً صالحاً تقر به عينك، وأن يوفقك للدراسة والعمل إن كتب لك ذلك في بيئة نظيفة ترضي ربك وتحفظ دينك وحيائك.